Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček:"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapec: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž,který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to:"Nemůžu,prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 > dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc,než to stálo.Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku.va nezačínej s tím zase."
A jeden o Harlejácích
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a
frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec.
A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy. Omráčený
vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do
ruky a říká si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim?" Tak ho vezme domu, dá ho do
klícky,dá mu
tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.
Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká
si:
,Mříže ... voda .... chleba .....ty vole, ja ho zabil !!!
Upravil Kokrik dne 02-09-2010 14:57
sic už staré ale vzpoměl jsem si po letech na toto, poslechněte, typická situace na českých silnicích v písni http://www.youtub...PWhJp9Atxc If you see the flash, it's already too late
Muž si neví rady s výběrem podprsenky pro manželku a prosí prodavačku o pomoc: "Má vaše paní ňadra spíš jako citrony, jablka, pomeranče, nebo dokonce grepy?" ptá se prodavačka. "Jak bych vám to…," váhá muž. "Víte, jaké uši má kokršpaněl?"
„Jedeme zkratkou pánové. Je to sice dál, ale zato horší cesta...“ DR 350 S
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"
s větrem ve vlasech
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?
s větrem ve vlasech
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
s větrem ve vlasech
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
s větrem ve vlasech
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely...
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí:
"Fero, ****, tady je mědi jak sviňa!"
s větrem ve vlasech
Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky."
s větrem ve vlasech
Víte, co proletí mouše hlavou, když vám za jízdy narazí do plexiskla helmy?
...................................
No přece zadeček.
Buď opatrnější při jízdě, Kateřino,” napomíná muž ženu na motorce. „Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!” „Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!”
Setkali se dva motorkáři, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”
Přitlačí svého skútra blonďatá slečna do motoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 km/h a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz, prosím.
Ř: Nemám, protože mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák!
Ř: Ten nemám, auto je kradený...
D: To je kradeny auto?!!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslím, že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli...
D: Jakou pistoli?
Ř: No jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto. Jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru.
Dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Š: Řidičák!
Ř: Tady prosím...
Š: Techničák!
Ř: Tady...
Š: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistole).
Š: A do kufru?
Ř: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola).
Š: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete úplně bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru...
Ř: No super, a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel příliš rychle...
Přijde Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku, požádá o lístek, paní za okénkem se začne strašně smát a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?˝
„Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí jdou do kina zadarmo.“
„Aha...“
Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne, no jak to víte?“
„U nás bílí jdou rovnou na balkón a černí sedí dole.“
„Aha...“
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod...Vyjde ven a ptá se:
„Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?“
Paní se na něho podívá a povídá:
„Vy nejste odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Jak to víte?“
„U nás bílí rovnou... na ty černý tam dole, aby jim ani kus filmu neutekl.“
„Aha...“
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se postaví dole černoch a křičí:
„Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?“
Angličan: „Ne! Ale jak to víte?“
„To je jasný, čůrám aspoň CIK-CAK a ne furt na mě!“
Stretne sa ježko s jelenom a jelen hovorí: ježko poviem ti básničku. Jež, jež hovno zješ!
A jelen aj ja ti poviem básničku: Jelen, jelen ti si KOKOT!
- Ale to sa nerýmuje?
- Ale je to pravda!
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"!!!
Narozeniny:
