Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomáhá.
Na druhý den jde doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné?
Doktor jí odpoví: Je to velmi jednoduché. Jak jste mu roztáhla nohy,
spadly mu vejce na řitní otvor. Tím ztratil tah...
Neodpoutávej se nikdy od svých snů! Když zmizí, budeš dál existovat, ale přestaneš žít..."
(Mark Twain)
Do 50 dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1 dkg vysoko penivého pracieho prášku.
Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu.
Pridáme 1 dl motorového oleja, 1 dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov.
Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta.
Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakao s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostrnou múčkou.
Behom pečenia špajdlou prepichneme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.
Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovými guličkami a pocukrujeme sádrou. Dobrú chuť
Upravil Marek_T dne 01-02-2013 13:59
K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a šeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso"
Paní se na něho vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vem prso, ale kde mám dítě?"
Neodpoutávej se nikdy od svých snů! Když zmizí, budeš dál existovat, ale přestaneš žít..."
(Mark Twain)
SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA:
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE ?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČURÁK ?"
"NE, VAŘEČKA."
Muž sleduje televizi a najednou začne křičet.
"...... nechoď tam!!!! nechoď do toho kostela ty kok.te,......... nechooooooooooď!!"
"Miláčku, co sleduješ za film?"
"Ále naše video ze svatby!"
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Chlapík ztratí papíry, co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává. Když už to chlap nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a vítězoslavně přinese domů výměr na starobní důchod. "Jak jsi to prosím tě udělal?" ptá se starostlivá žena. "Rozepnul jsem si košili a ukázal svou šedivou hruď a to zabralo." "Ty jsi ale trouba" zlobí se žena. "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní..."
Neodpoutávej se nikdy od svých snů! Když zmizí, budeš dál existovat, ale přestaneš žít..."
(Mark Twain)
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci.
Jeden z nich se ho zeptá: "Mistře, nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou
celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?"
"Ano."
"Tak hele, teď koukej ty. Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?"
"Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát s ním orazí papír a povídá: "Tak a
teď je v nich čočka.
-------------------------------------------------------------------------------- svoboda,svoboda názoru,svoboda myšlení je nezaplatitelné a nezpochybnitelné....
to sú "ubermotorradfahrer" 
